Удивленный коала


Это вы зачем мой эвкалипт обираете???

Реклама

Алё, Путин? Немного сарказма.

Путин

 

— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!

— Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.

— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!

Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?

— Убейте ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.

— Убить!?

— Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.

— Аааа… я думала вы…

— Что — «вы»!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?

Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.

— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал — разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю «воронок». Выполнять!

— Алло, Владимир Владимирович!?

— Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.

 

— Владимир Владимирович! Я — простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!

— Ты глухой? Ошибся номером, говорю!

— Так вот, господин президент, почему такое получается?

— Потому что ты — даун, студент.

— Ччто?

— Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.

— Но я….

— Как зовут?

— Вася Чугунов.

— Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер «Контуженный». Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

— Алло! Владимир Владимирович?

— Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?

— Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!

— Ну?

— Скажите ему!

— Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

— Господин президент!

— На проводе.

— Как быть с Украиной, какие у нас планы?

— Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.

— Отлично! Пишите!

— Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.

— Ой как интересно!

— Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.

— Уничтожить!?

— Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет не больно. Координаты уже взяты, «Калибр» вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять…

— А какое кино вы любите?

— А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

— Когда прекратятся гонения на либералов?

— А кто их вообще тогда вспомнит?

— У нас губернатор дороги не делает!

— Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.

— А если не поможет?

— Повторите процедуру.

— Почему бы не увеличить материнский капитал?

— А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?

— Но ведь государство должно помогать!

— Дикий капитализм, детка!

— Что же такое — «национальная идея»?

— Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?

— Как?

— Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от##здит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.

— Но…

— А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

— Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?

— Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

— Путин на связи.

— Ну да, он самый.

— Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться….

— Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

источник


URL